CARTA A MI NOVIA ANTES DE VER EL MUNDIAL:

Mi amor:



1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te pele.



2.- Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.



3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.



4.- Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.



5.- Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).



6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.



7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.



8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no, los quiero ver de nuevo.



9.- Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:

A) Bautizar al niño.

B) Hacer una primera comunión.

C) Morirse



Porque:



A) No iré.

B) No iré.

C) No iré.



10.- Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la
invitación sin duda.



11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿Porque no le cambias?".



12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto.



13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.



14) Te voy adelantando que:



"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.

"Thierry Henry" NO es un perfume.

"Heinze" NO es una marca de Ketchup.

Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de haber finalizado el mundial).



13).- Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.



14) Finalmente:



De llegar nuestra selección a ganar el Mundial:

Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro.



De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).