Wednesday, June 28, 2006
SALUDOS!!!
fieles seguidores, les mando saludos de por aca, ya se que los tengo medio abandonados, pero es que nos quedamos sin compu y pues ya ni fotos. A estado muy padre, con todo y que algo extranio esta pasando en alemania, hay como una competicion de algun deporte extranio el cual creo que no llega a nuestro pais, por que no he visto a ningunos representantes de mexico. Bueno, ya llego a paris pronto,y subire las fotos de nuestra backpaqueada por europa, POR QUE YO A ESO VINE, no a ver la eurocopa esa de alemania (jajaja). Pero bueno chatos, ya los estare viendo pronto, siganla pasando bomba, y no se pierdan ningun partido de voleyball o eso.
Monday, June 12, 2006
Saturday, June 03, 2006
CARTA A MI NOVIA ANTES DE VER EL MUNDIAL:
Mi amor:
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te pele.
2.- Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.
5.- Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no, los quiero ver de nuevo.
9.- Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:
A) Bautizar al niño.
B) Hacer una primera comunión.
C) Morirse
Porque:
A) No iré.
B) No iré.
C) No iré.
10.- Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la
invitación sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿Porque no le cambias?".
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto.
13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Thierry Henry" NO es un perfume.
"Heinze" NO es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de haber finalizado el mundial).
13).- Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.
14) Finalmente:
De llegar nuestra selección a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, por favor lee la sección deportiva del periódico para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes que no te pele.
2.- Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción. El control... ni lo mires y mucho menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando lo hagas gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos imagina que estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o cualquier actividad que requiera desviar la atención de la pantalla.
5.- Sería bueno que siempre hubiera cervezas en el refri, botana en abundancia y que le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana (siempre y cuando no haya en alguno de los 83 canales repeticiones de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan"; harás que me moleste más.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme solamente durante los comerciales del medio tiempo. Tampoco abuses, dije UN partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no, los quiero ver de nuevo.
9.- Durante ese mes, que no se le ocurra a alguna de tus amigas:
A) Bautizar al niño.
B) Hacer una primera comunión.
C) Morirse
Porque:
A) No iré.
B) No iré.
C) No iré.
10.- Si un amigo nos invita un domingo a ver el fútbol, aceptaremos la
invitación sin duda.
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir, ni siquiera pensar: "pero si eso ya lo viste. ¿Porque no le cambias?".
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial no me bañe ni me afeite. Tampoco podrás decir nada al respecto.
13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas de ropa, son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14) Te voy adelantando que:
"Drogba" NO es el nombre de un nuevo alcaloide.
"Thierry Henry" NO es un perfume.
"Heinze" NO es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes después de haber finalizado el mundial).
13).- Ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!". Porque luego viene la Champions, Copa América, El Apertura, El Clausura, Liga Española, Italiana, Liga Premier, Libertadores, Sub 20, Sub 17, etc.
14) Finalmente:
De llegar nuestra selección a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días, tiempo suficiente para emborracharme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente del TV durante 30 días para revivir cada segundo del tremendo logro.
De quedar eliminada: Tendrás a disposición del control y la TV durante unos 60 días. Tiempo suficiente de duelo. (Esto es, obviamente, a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada nuestra selección me mantendré firme hasta el final apoyando a otro equipo).
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